martes, 20 de diciembre de 2016

27 (Actualización: corta).

Sigo igual.
¿Es tristeza?
¿Es dolor?
¿Falta de voluntad?
Es yo, que estoy cansada en tantos sentidos que me mareo, me pierdo y no me encuentro y estoy esperando a encontrarme.
Me estoy buscando.
Estar rota no trae nada bueno, las personas que se te acercan también se rompen, las personas que te quieren se desesperan, te intentan ayudar, tú no te dejas, no quieres ayuda, no necesitas ayuda, no quieres a nadie y quieres querer a alguien, a algo.

domingo, 18 de diciembre de 2016

26 (Cansada).

Como se tuercen las cosas, y cuando intentas pensar en como has terminado en el punto en el que estás, no encuentras tu error, no sabes qué ha pasado para estar como estas con quien estas y con quien te falta.
Estoy terminando los exámenes parciales del primer cuatrimestre, solo me quedan dos por hacer, esto es solo un dato a tener en cuenta pero nada relevante. Seguramente este jueves salga de fiesta, otro dato irrelevante.
No me encuentro muy bien, estoy cansada a todas horas porque no duermo, y cuando duermo no descanso. 
Tengo bastantes subidas y bajadas de ánimo, que escúchame internet ME ESTÁN MATANDO.
Ayer me volví a maquillar después de una semana sin hacerlo y me he sentido genial, además de supersexy con mis botas altas nuevas.
Me he levantado de la "siesta" hace como una hora y me siento un poco mas descansada pero sigo siendo un muerto con patas.
¿Me sentiré mejor mañana?
Por favor.
.
.
.
Me acabo de dar cuenta que llevo 26 entradas publicadas y 26 en borrador, ¿es algo para celebrar?¿es algo importante?



sábado, 29 de octubre de 2016

25 (¿Qué pasa?).

Estoy un poco cansada, no se si en alma o en cuerpo, pero cansada.
Tengo que dejar de pensar que todo lo que sucede a mi alrededor es una conspiración porque dudo de todo el mundo, hasta de mi misma, y además me siento impotente por no poder desenmascararlas por no tener pruebas.
¿Tiene sentido lo que estoy diciendo?
Ahora mismo para mí sí, quizás dentro de dos semanas deje de tener sentido hasta para mí, porque tengo mala memoria y porque los sentimientos cambian.
A lo que me refiero con todo esto es que quizás debería dejarme querer un poco más y no apartar a todo el mundo de mí.

Ah, por cierto, en la universidad bien.

jueves, 6 de octubre de 2016

24 (Fotografías).

Estoy dando una vueltecita por el pasado (cosa que mi madre odia) y me parece impresionante la evolución de mis fotos, no porque hayan ido a mejor, que bueno, puede ser, si no porque se va viendo como empecé a decaer (mentalmente digamoslo así).
Al principio en todas las fotos sonreía, se ven colores llamativos y vivos de fondo, son fotos, en su mayoría de mi cara, y sobre todo de mis ojos.
Al principio siquiera me preocupaba por mi cuerpo, por lo que me "sobraba" o "faltaba", pero no sé como empecé a odiarlo y a querer cambiarlo. Así que empecé a adelgazar (demasiado), y me sentía muy bien, odiaba las fotos en bikini/bañador, así que las evitaba a toda costa, hasta el verano en el que llegué a pesar 45 kilos, son las únicas fotos en bikini que tengo, porque me sentía delgada y guapa. Pero me acomplejaba de una forma tremenda de mis piernas, de mi nariz, de mi culo, de mis tetas (me habían desaparecido por adelgazar), me había dejado de gustar hasta el verde de mis ojos.
Después de eso, las fotos cada vez se van haciendo más oscuras, me gustaba mucho usar el negro a la hora de editar, empecé a verme mas "provocativa" para intentar esconder que en realidad pocas cosas me gustaban de mi, incluso mi pelo largo lo empecé a odiar "es demasiado largo, es demasiado seco, tengo demasiada cantidad".
Cuando por fin me lo corté empezaron a predominar los primeros planos de mi cara, expresiones melancólicas, mirada perdida, tonos fríos, la piel muy blanca en contraste con los ojos muy verdes.
Y después de eso empecé con los desnudos, nunca se veía nada directamente, era más la provocación, y me sentí muy cómoda con ese tipo de fotografías, me gustaban mucho (y me siguen gustando).
A mí me dolía mucho cuando enseñaba alguna que otra foto o a alguien cercano o a mi hermana, y me decían "pareces una prostituta no subas eso a ningún lado", así que dejé de enseñar mis fotos, hay muchísimas que he borrado porque me sentía mal porque me gustasen esas fotos y a los demás no.
Hoy en día no sabría decir en qué punto estoy, me duelen menos las críticas hacia mis fotos y si me dicen "borra esa foto, pareces bla bla bla", ya no lo hago, si a mi me gusta la dejo. Pero sigo sin enseñar muchas de las que me gustan por miedo.

lunes, 12 de septiembre de 2016

23 (Lista)

Mañana hago la PAU y estoy ilusionada (que ilusa)
No tengo más que decir, solo que tengo planeadas tantas cosas para hacer cuando termine:
- Hacerme las cejas
- Ponerme uñas
- Hacerme un peinado que llevó Beyonce en su Formation Tour
- Empezar el disfraz (el clásico mono rojo y negro) de Harley Quinn
- Aprender a usar la máquina de coser.
- Mejorar en el maquillaje (hace como una semana que no me maquillo, esto es serio)
- COMPRARME MAQUILLAJE
- BEBER CON ALBA EL DÍA 15 (Larios de fresa :') )
- BAILAR MUCHO MUCHO MUCHO
- Y bueno, empezar la uni, que me hace ilusión entrar un mes tarde y estar más perdida que un pez en un acuario.


jueves, 1 de septiembre de 2016

22 (Jueves 1).

No suelo hacer esto tan seguido, pero es urgente.
Me ha salido muy bien la recuperación de matemáticas (según yo, a ver el lunes la nota).
Adiós.

miércoles, 31 de agosto de 2016

21. (Empiezan las recuperaciones).

No me gusta nada releer lo que escribo porque me avergüenzo de mi misma (a veces) (unas cuantas), entonces no reviso nunca lo que he escrito hace tiempo, simplemente lo borro, lo raro es que haya llegado hasta la entrada número 21 sin haber borrado ninguna anterior. Supongo que las dejaré por si algún día se me quita esa vergüenza y me decido a releerlas.
Mañana tengo mi primera recuperación, la de matemáticas, y me apetece mucho hacer el examen la verdad, llevo un poco coja la parte de geometría.
No tengo mucho más que decir.
No se si en la anterior entrada mencioné ya que no salgo mucho de casa estos días para prepararme para los exámenes, aunque ya digo, que no estudio tanto como debería, la mitad del día me lo paso leyendo novelas, maldita yo.
Mi madre me quita el móvil para no entretenerme y yo pues bueno, leo y escribo para sustituirlo. Sí, ya sé que hago mal.
No paro de quejarme de que no tengo fuerza de voluntad pero es que tampoco lo remedio. Soy maravillosa.
Debería apagar el ordenador y esconder el libro :')
XAO

jueves, 18 de agosto de 2016

20. (Estoy orgullosa de mí).

Hace tiempo que no escribo nada, empecé un diario a principios de verano y lo dejé a principios de verano. Me da rabia hacer esto siempre, empezar algo y no acabarlo, aunque sí estoy orgullosa de que ayer me puse a coser un conjunto y lo terminé, no lo dejé a la mitad, y lo mejor de terminarlo es que me gustó el resultado, no lo he tirado, estoy orgullosa de mi minipaso hacia una vida más responsable.
No me voy a mentir, estoy estudiando una caca porque cuando estudio soy súper creativa y se me ocurren un montón de cosas que hacer (como lo de coserme ese conjunto), pero me estoy poniendo más en serio.
Me han pasado tantas cosas en realidad, se mezclan tantos sentimientos, poco a poco me voy conociendo mejor a mí misma, y me gusto, soy una chica maja oye.
Hoy viendo fotos antiguas (y bebiendo un licor de nueces que me han regalado) me he acordado de por qué me corté el pelo. Me gustaba mi pelo largo y me veía guapa, pero fue una especie de rebelión y de decisión final. Estuve saliendo con un chico que me acabó haciendo muchísimo daño, más del que yo pensaba en el pasado, pero me he ido dando cuenta de la gran brecha que me hizo. A él le encantaba mi pelo largo y cuando le dije que estaba pensando en cortármelo me dijo que no lo hiciese porque no le gustaban las chicas con el pelo corto, así que no lo hice por él, por gustarle, porque a mí él me gustaba mucho, cuando lo dejamos seguí sin cortármelo con la esperanza de volver, de que le siguiese gustando aunque fuese por el pelo largo, entonces meses después volvimos a estar juntos, GRAN ERROR, así que cuando lo volvimos a dejar dije "¡HASTA AQUÍ!", y corté tanto mi pelo como el contacto con él. Actualmente no tengo ni idea de qué es de su vida.
Así que bueno, sí me corté el pelo para obligarme a mi misma a desprenderme de él.



(Aquí está mi pequeño orgullo)

miércoles, 6 de julio de 2016

19. (Me desespero).

Cuanto más me informo acerca del feminismo, menos aguanto a las personas machistas (entre ellos, y desgraciadamente, mi padre), él nunca hace nada pero a nosotras (mi hermana, mi madre y yo) se nos exige hacer de todo, él nunca recoge después de comer, pero nosotras debemos hacerlo por ser mujeres.
También me molesta de él que nos exija hacer algo que él nunca cumple, si mi madre le llama a las doce de la noche para que vuelva a casa, él dice que en unos minutos está y pasadas las dos horas todavía no ha vuelto, cuando pasa esto nosotras (sobre todo mi hermana y yo) no podemos decirle nada porque es nuestro padre, el patriarca de la familia, el que puede hacer lo que le viene en gana. Pero si alguna de nosotras lo hace, acabamos con una bronca enorme y castigadas.
No lo aguanto, me irrita muchísimo sus formas de pensar y actuar.
No puedo dejar de pensar en que me quiero ir de casa, aunque sea a vivir debajo de un puente, solo quiero perderles de vista. Me oprimen, me encierran, no me siento yo y no sé cuando conseguiré ser yo.

jueves, 23 de junio de 2016

18. ("La esperanza es lo último que se pierde").

Las esperas son horribles, se te hacen eternas y piensas "no debería estar esperando, no tiene sentido" pero aún así lo sigues haciendo, como cuando un ser querido está en coma atado a una máquina, de la cual depende su vida, y van pasando los años, pensando cada día de tu vida que deberías ahorrar todo ese dolor y desenchufar la máquina, pero no lo haces, sigues esperando a que el milagro llegue, a que abra los ojos, te mire y te diga "¿Dónde estoy?", como en las películas.
ACLARACIÓN: la vida no es como en las películas, por mucho que muchas de ellas estén basadas en hechos reales.
El purgatorio es donde esperas a entrar al infierno o al cielo, yo estoy en el purgatorio, y tengo más boletos para la entrada al infierno.
No confío en él, ni en mí, y sé que lo que sucederá seguramente no sea lo que yo quiero que pase, porque tengo muy mala suerte y porque no creo merecer que por una vez en mi vida me salgan bien las cosas con alguien.
Dios, tengo que dejar de pensar en él.
Voy a dejar de esperar.
Mentira.
Voy a seguir esperando.
Quizás algún día despierte.

P.D: sigo escribiendo en el diario, a parte he tenido mi primera cita con una psicóloga, y me he sentido muy bien, me ha dado unos deberes a hacer que confieso no me los he tomado muy en serio, hoy me pondré con ellos, que el 29 vuelvo a ir. Me siento mejor, estoy más feliz, aunque la tensión entre mi madre y yo es creciente.

jueves, 9 de junio de 2016

17. (Life)

Confieso que la obra no salió muy allá (mejor que en los ensayos me da a mi que si), pero me reí como nunca detrás del telón, nos lo pasamos bien y bueno, de esto hemos aprendido que obras complicadas y serias a nosotros NO porque no nos las tomamos en serio.
Estoy muy orgullosa de mi porque le he entrado YO, HE DADO EL PRIMER PASO YO, a un chico, y me ha rechazado (muy educado y muy majo) y me he sentido super bien porque yo tengo pánico al rechazo, a fallar, a equivocarme. Pero soy humana y todas esas características son muy humanas, así que tendré que acostumbrarme a no ser perfecta (que nunca lo he sido).
He ido dejando el diario atrás, como con todo, siempre empiezo cualquier cosa pero no la acabo, soy así de horrible, pero no lo permitiré, voy a seguir con el diario quiera o no, y con el blog (que lo estaba dejando de lado).
Me gusta mucho escribir, pero yo creo que no se narrar, así que lo estoy intentando, estoy escribiendo alguna que otra historia corta (y después las borro) para ir practicando.
Ahora soy más pesada con snapchat que nunca.

lunes, 30 de mayo de 2016

16. (Una estrella)

He empezado a escribir un diario por culpa de la serie "My mad fat diary", además de que me he enamorado perdidamente de Finn (Nico Miraliegro).
Me enamoro muy rápido.
No he estudiado nada todavía, me tomo las cosas con calma, todavía no se si me dejarán ir este verano con mis amigos a Gandía, cabe destacar que yo los 18 hasta el 6 de agosto "nanai" por lo tanto está todo muy en el aire. Por lo pronto, lo más cercano es la graduación, donde me lo voy a pasar bien sí o sí.
Debería ponerme a estudiar pero ahora mismo solo me apetece pintar coser, y hacerme fotos, ¿por qué?, ni idea.
Tengo que repasarme el guión de teatro, este domingo es mi gran "debout".

domingo, 22 de mayo de 2016

15. (Me hundo)

Me vuelvo a hundir, o es que quizás nunca he dejado de caer, solo que me he acostumbrado a la caída, como cuando llevas algo en el bolsillo de detrás del pantalón, y al sacarlo todavía notas su presencia durante un rato, como si estuviese ahí, pero termina pasando esa sensación, porque solo es eso, una sensación irreal. Ahí me encuentro yo, en el momento en el que la presencia del objeto ha desaparecido, y vuelvo a notar como me falta el aire, se me nubla la vista y me lloran los ojos.
No está bien hundirse, lo que está guay es flotar.
Quiero flotar.
No voy a flotar.
Sigo hundiéndome.

P.D: he empezado a escribir un diario, ¿servirá de algo?, lo descubriremos en los próximos capítulos, no se lo pierdan.

lunes, 9 de mayo de 2016

14. ( "Para gustos los colores" )

Me he sentido tan sexy que no he podido evitar hacerme fotos, lo siento.
No, no lo siento, no tengo por qué sentirlo, de nada mundo, por sentirme sexy y hacerme fotos.
Sí, así mejor.
Tengo esta semana recuperaciones, y voy a por todas, bueno, a por todas las recuperaciones, sí.
No tengo mucho que contar por eso no he escrito, anoche me planteé seriamente decirle a algún chico hoy que me satisfaga, menos mal que se me ha pasado de anoche a esta mañana, pero las ganas han vuelto por la tarde.
"No Mady, no pienses en eso."
Mi tío se divorció de su mujer y ahora está saliendo con una sargento de 27 años que parece un hombre de 35, quiero pensar que no está con ella solo por ser joven, porque estar con ella solo por ser guapa es un poco imposible. Siento golpearos con la realidad, pero como Lou dijo "Hay gente fea y gente guapa" y es así, lo aceptemos o no. Aunque siempre lo más importante va a ser lo que nosotros mismos opinemos sobre nosotros. Por eso yo me creo sexy y guapa, porque es lo que creo que soy, quizás para la persona que lea esto sea repugnante porque su ideal de chica sea otro totalmente distinto, pero como se suele decir "para gustos los colores", y mi color es el rojo, el de la pasión, la sensualidad y la sangre.
Un consejo: ¡quierete!

miércoles, 4 de mayo de 2016

13. (Obama out)

No me apetece mucho escribir últimamente, estoy cansada y me duele mucho la espalda. Quedan dos días de clase, voy a terminar 2ºBach y siquiera sé cómo lo he hecho. Se ha pasado volando el tiempo.
No tengo mucho que decir, solo que últimamente estoy más falta de los mimos de una persona del sexo opuesto que nunca, no paro de soñar con un chico que va a mi instituto y que veo todos los días.
No es mi culpa.
Sus ojos azules se han clavado en mi memoria.
Me recuerda mucho a un chico de Rumanía al que echo mucho de menos, así que no sé si el soñar con el chico del instituto es por eso, o porque me está empezando a gustar.
Siempre he sido de no saber lo que siento, de no entender las indirectas y de no saber lanzarlas, al igual que nunca le he hablado yo a un chico que me atrajese para conocerle más, así que mi segundo objetivo de este año, después de entrar en ingeniería naval, va a ser empezar a hablarle yo a un chico. Va a ser el segundo paso más grande que daría, después del de decirle a alguien que me gusta (primer paso conseguido, aunque no con resultados positivos, pero ya habrá tiempo de contar esa trágica y estúpida historia).
Mady out.
*suelto micrófono al suelo*



















(Es como terminó Obama su discurso de la última cena en la Casa Blanca presidida por él)

jueves, 28 de abril de 2016

12. (Quierete y quiere para que te quieran)

Me encanta, cuando tengo un ratito, darle a "Siguiente blog >>" y descubrir nuevas historias, personas, deseos, etc. Hoy en concreto me he encontrado con el blog de una mujer que le gusta la fotografía (en este lo que predominan son las fotos de sus tres preciosas hijas) y le gusta escribir sobre lo bueno y lo malo que va sucediendo en su día a día. La última entrada trataba de cómo había conocido a su marido en una fiesta cuando eran adolescentes, y como consiguieron llegar a ser los padres que son hoy en día, dejando claro lo mucho que se querían sin tener que escribirlo de forma explícita. He llorado. Pero yo soy muy sentimental y lloro por todo.
Me he sentido feliz de ver cómo otras personas son tan felices, feliz de ver que existe el amor, y que este no basta para que una relación siga adelante, si no que se debe poner empeño y esfuerzo, me hace recobrar la fe en las personas, en en amor que debemos sentir hacia nosotros y hacia otros.
Y quiero que me quieran, me encanta sentirme querida, y no puedo agradecer más el haber coincidido con personas que me demuestran su amor día a día, preocupándose, estando ahí.
Del amor del que estoy hablando es el amor de la amistad, un amor muy fuerte, que estoy muy feliz de poder compartir y tener, no todos son tan afortunados de sentirlo.
Ya estoy llorando de nuevo.
Te quiero.
Siempre.
Es una promesa.

lunes, 25 de abril de 2016

11. (Me vais a tomar por loca)

He vuelto a rezar con frecuencia, anoche me dolía el corazón, estaba muy inquieta y sentía como si mis órganos estuviesen encerrados en una bolsa sin aire, así que recé, me tumbé y lloré pidiéndole perdón a Flash y Ragnar (dos gatitos recién nacidos) por no haberles cuidado este verano como se debía, murieron los dos. Lloré recordando a mi perra, Linda, a la cual mató un perro callejero, porque la echo mucho de menos, crecí con ella y no estuve ahí cuando murió.
Me dormí llorando y me desperté con el corazón tranquilo, así que por la mañana también recé, y durante el día me sentí mejor.
Rezar siempre me ha hecho encontrarme mejor.
Muchos no van a entender esto porque ven a los creyentes como partícipes de alguna religión, pues bueno, para que lo entendáis, yo pertenezco a mi propia religión, a la religión en la que tengo fe en mí misma y en que puedo conseguir muchas cosas en esta vida, cuando rezo me dirijo a mí misma, me doy fuerzas, y después lloro.
Crecí en una familia religiosa, en un país religioso y machista a más no poder, y aún así revindico los derechos de la mujer y no pertenezco a ninguna religión oficial actual.
Es más simple de entender de lo que parece.
Estoy intentando eliminar todo el odio que puedo tener dentro, no está bien odiar, insultar, envidiar, solo te haces daño a ti misma, y a los demás. Compartamos la felicidad, aprendamos los unos de los otros, respetémonos y querámonos los unos a los otros.
Hay muchas más cosas que quiero compartir, pero no hoy, no esta noche, tengo que terminar de estudiar historia que tengo mañana examen, y sobre lo que quiero hablar es demasiado largo.
Buenas noches.
No perdáis el tiempo odiando y peleando.
No tiene sentido.

jueves, 21 de abril de 2016

10. (¿Sol o depresión?)

Últimamente me despierto sin ganas de nada, antes me despertaba animada, iba contenta al instituto (aunque parezca más raro que vaya contenta a desganada, para mi el mundo va al revés) y con ganas, pero llevo varios días que me despierto odiando despertarme porque sé dónde voy a acabar, me da la sensación de que pierdo el tiempo en clase, cuando, por el contrario, podría quedarme en casa aprovechándolo, estudiando y terminando los deberes atrasados.
Me estoy apagando y no sé por qué.
El tiempo está siendo muy bipolar estos días, hoy, a las 14:33 estaba lloviendo, y a las 15:33 había un sol radiante, he salido a la calle solo con una sudadera y no he tenido frío. No entiendo a la Madre Naturaleza.
Por favor Madre Naturaleza, para, sé un poco más estable, estoy harta de no saber si salir con bufanda o con pantalones cortos.
¡ME ESTÁS VOLVIENDO MÁS LOCA DE LO QUE YA ESTOY!
Gracias.

martes, 19 de abril de 2016

9. (No lo leas)

Cada vez que mi madre duda de que me vaya a presentar a la P.A.U se me rompe un pedacito de la confianza en mi misma.
No quiero decir más.
Solo que hoy lo ha hecho.
Y estoy muy triste.
Quiero llorar.
Que asco.

domingo, 10 de abril de 2016

8. (Reflexión)

No quiero hablar de lo mucho que he estudiado, ni de cómo me estoy aplicando últimamente, no quiero escribir nada que tenga que ver con las notas o con 2º BACH hoy.
Me apetece hablar del libro "Las ventajas de ser un marginado", en este libro aparece un poema (con el que yo lloré, y he leído como 50 veces mínimo) precioso. No quiero decir lo que a mi me ha transmitido y lo que para mí ha significado porque no voy a contaminar vuestras ideas con las mías. Solo quiero que sea leído, y que se reflexione sobre él.
No voy a hablar de nada más hoy porque no quiero distraer la atención del tema principal, que es el poema.
Buenas noches.
Porque es de noche.
Pero no me voy a dormir aunque sea de noche.
Porque (aunque dije que no voy a escribir sobre ello) tengo que terminar de estudiar filosofía.
No cumplo lo que digo.
Adiós.


"Una vez en una hoja amarilla de papel con rayas verdes
escribió un poema
Y lo llamó "Chops"
porque así se llamaba su perro
Y de eso trataba todo
Y su profesor le puso un sobresaliente
y una estrella dorada
Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina
y se lo leyó a sus tías
Ése fue el año en el que el padre Tracy
llevó a todos los niños al zoo
Y les dejó cantar en el autobús
Y su hermana pequeña nació
con las uñas de los pies diminutas y sin pelo
Y su madre y su padre se besaban mucho
Y la niña de la vuelta de la esquina le envió una
tarjeta de san Valentín firmada con una fila de X
y él tuvo que preguntarle a su padre qué significaban las X
Y su padre siempre lo arropaba en la cama por la noche
Y siempre estaba ahí para hacerlo

Una vez en una hoja blanca de papel con rayas azules
escribió un poema
Y lo llamó "Otoño
porque así se llamaba la estación
Y de eso trataba todo
Y su profesor le puso un sobresaliente
y le pidió que escribiera con más claridad
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina
porque estaba recién pintada
Y los niños le dijeron
que el padre Tracy fumaba puros
Y dejaba colillas en los bancos de la iglesia
Y a veces las quemaduras hacían agujeros
Ése fue el año en que a su hermana le pusieron gafas
con cristales gruesos y montura negra
Y la niña de la vuelta de la esquina se rió
cuando él pidió que fuera a ver a Papá Noel
Y lo niños le dijeron por qué
su madre y su padre se besaban mucho
Y su padre nunca lo arropaba en la cama por la noche
Y su padre se enfadó
cuando se lo pidió llorando

Una vez en un papel arrancado de su cuaderno
escribió un poema
Y lo llamó "Inocencia: una duda"
porque esa duda tenía sobre su chica
Y de eso trataba todo
Y su profesor le puso un sobresaliente 
y lo miró fijamente de forma extraña
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina
porque él nunca se lo enseñó
Ése fue el año en el que murió el padre Tracy
Y olvidó cómo
era el final del credo
Y sorprendió a su hermana
enrollándose con uno en el porche trasero
Y su madre y su padre nunca se besaban
ni siquiera se hablaban
Y la chica de la vuelta de la esquina
llevaba demasiado maquillaje
Que le hacía toser cuando la besaba
pero la besaba de todas formas
porque tenía que hacerlo
Y a las tres de la madrugada se metió él mismo en la cama
mientras su padre roncaba profundamente

Por eso en el dorso de una bolsa de papel marrón
intentó escribir otro poema
Y lo llamó "Absolutamente nada"
Porque de eso trataba todo en realidad
Y se dio a sí mismo un sobresaliente
y un corte en cada una de sus malditas muñecas
Y lo colgó en la puerta del baño
porque esta vez no creyó
que pudiera llegar a la cocina"

P.D: He roto la pantalla de la cámara y me maldigo por ello, todavía no he mirado a ver si el objetivo ha sufrido daños porque tengo miedo de que así sea. 
Soy horrible.
Más que horrible, horriblemente estúpida.
Estúpida.
Estúpida.
ESTÚPIDA.
Dios, me odio, no cuido nada.

domingo, 3 de abril de 2016

7. (Egoísmo)

Hoy está siendo el día más productivo de todo el curso, llevo estudiando desde las 12 (más o menos) y todavía no se me han quitado las ganas de estudiar y tampoco me siento cansada.
Le he gritado a mi madre, ha sido una confusión de gritos y he amenazado con tirarle una botella si no se iba de la habitación, los ojos se le salieron de las cuencas y se acercó furiosa a mi. Lo demás no se puede contar por la sensibilidad del público (mentira, me tiró de la oreja y me dijo que como me atrevía, nada más, pero se fue enfadada y dolida), después, claro está, ella me obligó a contárselo a mi padre. Creo que es la primera vez que me peleo con alguno de mis padres y no acabo llorando de rabia, siquiera me he sentido enfadada, simplemente le grité para que se fuera.
Que duro es ser adolescente, y más duro aún ser padre de un adolescente, ellos también pasaron por la misma etapa, pero hay que tener en cuenta que en una época histórica diferente a la nuestra, y que mis padres no tuvieron la misma libertad de la que yo gozo hoy en día.
En resumen, que asco de quejicas que somos, decimos que nuestros padres no nos entienden cuando en realidad somos nosotros, los adolescentes, los que no nos ponemos en su lugar, los que no vemos todas las responsabilidades y el estrés que traen a cuestas y los que solo nos interesamos en nosotros mismos. Porque hay que aceptarlo, la mayoría de nosotros (no digo todos por no ofender a nadie que se sienta excluido de esta definición de adolescente) somos unos egoístas.
Soy una egoísta.


jueves, 31 de marzo de 2016

6. (Pasado y futuro)

Te das cuenta lo rápido que pasa el tiempo cuando ves un capítulo de los dibujos de tu infancia, es lo que me ha pasado, maldita Hannah Montana. Llegué a España justo el año que se comenzó a lanzar la serie, y como cualquier otra niña caí en la trampa y me la vi entera.
Hoy he llorado cuando por casualidad he topado con el último capítulo de la serie (soy bastante sensible).
He crecido demasiado rápido, he hecho cosas que no tenía que haber hecho a la edad tan temprana a la que las hice, pero el pasado está ahí, inalterable, y aún teniendo la posibilidad de cambiarlo, seguramente no lo haría.
He prometido cosas que jamás he cumplido, he hecho cosas que prometí jamás hacer, he fallado a personas importantes en mi vida por aquel entonces (y que siguen siéndolo).
Quizás debería hacer como Earl en "Me llamo Earl" y crear mi propia lista para enmendar mis errores.
Pero antes de cometer otro, el cual sería el más gordo de todos hasta ahora (suspender 2ºBACH), me voy a terminar los deberes y a estudiar.
Hoy le digo adiós a mi vida social (y a mi móvil), y hola al curso (esto tendría que haberlo hecho hace seis meses).

lunes, 28 de marzo de 2016

5. (Eso está mal)

Pasado mañana vuelvo al instituto y como pestañee ya se habrá acabado el curso, he decidido darle el móvil a mi madre, me entretiene más de lo que pensaba, últimamente he estado estudiando y leyendo, no debería leer, me involucro demasiado en las historias, me creo que un personaje más, y eso me aleja de la realidad.
Es malo.
Mañana me dedicaré a hacer deberes, me queda bastante por estudiar y la semana que viene tengo las recuperaciones y los exámenes de las asignaturas a los que me presentaré a subir nota. Todavía estoy rehaciendo los apuntes de filosofía.
Dejando a parte mis quehaceres, hoy me he empezado a sentir muy rara a partir de la hora de la comida, siento que algo me oprime el pecho y me cuesta respirar, ¿será esto la ansiedad? ¿Pero ansiedad por qué? ¿Porque empieza mi último mes de curso, el que va a decidirlo todo?
No lo sé, pero me he pasado la mañana leyendo y haciéndome trenzas, así que soy estúpida si tengo ansiedad ahora.
Hoy vuelvo a la academia, mi profesor tiene demasiadas esperanzas puestas en mi, mis padres también las tenían, seguramente ya no. Cuando mi madre le dijo a mi padre que fuese a ver mis notas, él dijo que no quería verlas, no se si eso me hace bien, o me hace mal. No se cómo me lo he tomado, no me entiendo.
Eso está mal también.

miércoles, 23 de marzo de 2016

4. (Futuro)

Se supone que mi hermana iba a ayudarme a estudiar historia, comenzamos ayer y terminamos ayer, al parecer estoy de nuevo por mi cuenta. No la culpo, no tiene por qué ser ella responsable de mis estudios, soy lo suficientemente mayor para saber estudiar sola, el problema viene cuando no has estudiado nunca y te chocas contra la pared de la realidad, también llamada 2ºBACH (esto en mi instituto, porque hay otros que el último curso de bachillerato es igual que hacer la ESO) y te das cuenta de que ir a los exámenes con tus mínimos conocimientos adquiridos el día anterior por haberte leído el tema un par de veces ya no funciona.
Me gustaría tener depresión (sí, suena muy inconsciente e infantil) para poder tener una excusa de por qué no estudio, pero no tengo depresión, lo que sí me falta es la motivación. Todo lo que a mi me atrae más es el mundo del arte porque lo veo como un mundo libre, un mundo separado de la realidad, un mundo creado por y para ti. Por eso es tan maravilloso, y tan lejano a mi. Ya no se si quiero hacer una ingeniería porque de verdad quiero hacer una ingeniería, o si quiero hacer una ingeniería para no defraudar a los de mi alrededor.
Llevo tanto tiempo diciendo que quiero ser ingeniera aeronáutica que quizás me he separado de mis intereses iniciales porque los veía lejanos e infantiles.
Y más infantil va a ser no volver a ellos por miedo y vergüenza, voy a seguir adelante.
Voy a ser ingeniera.
Cueste lo que cueste.

lunes, 21 de marzo de 2016

3. (Quién soy)

Hace cuatro días que han empezado las vacaciones de Semana Santa y yo solo hoy me decido a ponerme a estudiar, ¿me dará tiempo a aprenderme todo lo que no he aprendido en seis meses, en una semana? seguramente no, pero puedo intentarlo.
Ayer, en vez de hacer matemáticas, me acabé la cuarta temporada de Juego de Tronos, y lo peor de todo es que no me siento mal por no haber hecho nada estos días, supongo que me acabaré arrepintiendo por todo esto.
Espero que la vida me regale los méritos, en vez de ganármelos yo, y todavía no me entiendo a mi misma, no sé qué voy a hacer en un futuro mas cercano que lejano. Debería estudiar más. Pero no me siento motivada, no tengo ganas, me pongo a ello y acabo pensando en cualquier otra cosa menos en estudiar, supongo que hasta que no me encuentre a mí misma, hasta que no sepa quién soy, qué me gusta y qué ideales apoyo, no podré estudiar. Pero ahora no tengo tiempo, así que obligarme a estudiar es la única solución.
Como salga de esta sola, sin ayuda de profesionales (como un psiquiatra), iré al psicólogo.

jueves, 17 de marzo de 2016

2. (Ayuda)

He suspendido cuatro asignaturas, y en lo único en lo que puedo pensar es en que he subido 0,375 décimas en la media total, eso ya es un paso a tener en cuenta. Aunque a partir de ahora me espera un infierno.
Mi hermana va a estar pendiente de que estudie esta semana de "vacaciones", se va a hacer todo a su manera, me va a "enseñar a resumir" según ella. Todo esto puede parecer maravilloso de no ser porque yo soy una bomba andante que detona a la mínima. 
Mi madre no se ha puesto como loca al ver cuatro asignaturas suspensas, y lo agradezco, aunque sí que estoy encerrada en casa indefinidamente (bueno, hasta acabar la PAU (selectividad)), así que me perderé los cumpleaños de mis amigas que se concentran básicamente en el mes de abril, espero al final poder convencerlos de que me dejen asistir a alguno de ellos aunque sea. 
Por otra parte, pensaba que estaba empezando a salir a flote, pero es como una ilusión óptica, a mi me da la sensación de que estoy con un pie fuera del pozo, cuando en realidad solo he sacado un poco la cabeza para coger aire. 
Me estoy hundiendo de nuevo.

domingo, 13 de marzo de 2016

1. (¿Comienzo?)

Comienzo de cero un día antes de que reciba mis notas del segundo trimestre de 2ºBach.
No se todavía si esto va a durar, o va a ser como todo lo demás que he comenzado y he dejado a medias. No termino de ver las series, no termino las actividades que comienzo, y ahora al parecer estoy dispuesta a no terminar bachillerato.
No.
Quiero cambiar eso de mi, quiero acabar esto, quiero llegar a ser ingeniera, como lo llevo queriendo desde 2º ESO, pero no estudio, no subo del 6 en mis notas, y me piden un 11'3 para la carrera. No soy especial, todos los estudiantes de mi generación en estos momentos están teniendo esta crisis, algunos en mayor medida, y otros en menor, pero al fin y al cabo la están teniendo.
No soy más que una adolescente del montón que se queja de su vida, de su mala suerte, del mundo en general, pero no hace nada por cambiar ni a sí misma ni al mundo. Supongo que ese es el verdadero problema, que no hago nada.
Necesito una rutina de estudio que no he tenido nunca, y me decido a comenzar a un mes de terminar el curso. Eso que dicen de que nunca es tarde puede ser cierto, pero hay "nunca es tarde" más prontos que otros, y algunos que son casi imposibles ya de llegar a cumplir. Yo me encuentro en este último caso, así que solo me queda cruzar los dedos (según yo), y empezar a creer en Dios (según mi madre).